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舍友,特瘦。
有一天我晚上找不到她, 第二天她说去男友宿舍了 我就问她怎么进去的, 她奇葩的回答了一句 捆在被子里被子里
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某些饭店为谋取利益,不择手段,常常买一些死猪病猪的肉,然后高价招待顾客。
一天有一个人来饭店吃饭,只点了一些素菜,服务员问:您不来点肉菜么?
顾客答:不要。
服务员又说:我们这的肉都是好肉。
这位顾客抬起头看看他,说:我是给你们送肉的。
服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下,然后乖乖走了。
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顾客:我想知道这青菜新鲜吗?
店员:新鲜!一个月前它们还是大便在马桶里呢。
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一个盲人去买烧饼,对摊主说:老板,给我来几个烤糊的烧饼! 摊主不解的问:你为什么时候非要糊的?
盲人道:我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?
!
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一次,我去买衣服,服装店里挂着恕不讲价的牌子,我进去后看上一件衣服,问老板:多少钱?
老板说:145块。
我说:太贵了吧! 老板说:那就140。
我说:不是恕不讲价吗?
一看就不是个好店。
我推门而出,老板无语
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是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。
待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。
神回复:可是你们很喜欢其开发过程哦
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某人个子不高,在一家保健品店见到有增高药,加上推销员说得天花乱坠,就买了一个疗程的,谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔,那位推销员说:你以为自己还能增高吗?
不能了。
你这是明知故犯,这能怪我们吗?
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一人秃顶,去理发,对理发师说:老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。
理发师:你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。
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某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层,他还说这是经验。
经理说:你别忘了你是推销保险,不是登高。
他说:我是顶层开始逐户拜访,有车的向人推销车险,有财产的向人推销财产险。
经理问:要是遇到没财产又没车的人,推销什么?
他说:我就推销人身保险。
只要风险无处不在,我就帮客户保适当的险。
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有个富人家的孩子去买冰, 他对卖冰的说:把你的冰拿给我看看。
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说:我想要一块比这块还要凉的冰。
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问:你的冰怎么卖?
卖冰的说:这块冰是每磅卖一个,刚才的冰是两磅卖一个。
富二代说:给我称价钱贵的冰。
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一日在某店进行促销女士用品。
一大早,一大群女士就排队等着开门; 可是总有一个男人老向前挤, 一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道:你们要是不让我过去,我就不开门了。
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一名顾客质问药店经理:我在你们这儿买了三个体温计,可是回去一试,每个体温计显示的温度都不一样,一个37度5,一个36度7,另一个竟是39度1!这是怎么回事?
这有什么大惊小怪的,经理面不改色地说,这是因为体温计的型号不同。
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我和老婆逛步行街,在一服装店,老婆看上一件外套十分喜欢,服装店老板娘开价488元,经过一番讨价还价,降到288元,老婆觉得还是不满意,觉得花200元比较划算,大家僵持不下,旁边的雇员打个圆场,折中处理:250元?
老婆还是嫌贵,坚持自己的原则道:200! 老板娘:还嫌贵呢?
我进货都要250呢!你至少不能让我亏本! 老婆觉得没必要争执下去,扭头就走。
那雇员热心追出来说:老板,我证明,真的是250!
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某日,有一个男的到商店去换零钱,问店主:有一百元的零钱吗?
店主:没有。
男的拿出一百元:那就买一包卫生纸吧。
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记得读大专的时候,在一家茶楼兼职服务员。
一个客人点了壶什么茶我不记得了,喝完了要求我帮她续杯。
我拿了开水走过去揭开盖子,然后懵了,对着那客人说对不起,先生,忘记帮您放茶叶了
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