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和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。
一天和老婆散步，老婆说，我很节俭， 两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。
俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢， 大学的媳妇还用着呢。
到现在还在跪搓衣板！
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『老公，我意外怀孕了！』 『怎么可能！我都有戴套的！』 『废话！孩子如果是你的，还算意外吗？
』 『也对哦！』
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跟媳妇交往的时候她是个女汉子， 自从结婚，性格收敛了很多。
这天她在喂奶，小孩咬了她一口， 我靠，她反手就是一巴掌屁股上， 他妈的，敢咬老娘！！ 看得我一愣一愣的。
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老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去， 忽然回头问我：你看我像不像农村的老大妈？
我看了一眼说：你怎么能像农村老大妈呢？
一听这话，她开心起来，我顿了下， 接着说：你像老大妈她妈！ 顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下
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和老婆一起去医院把宝宝接回了家， 她让我来换尿布。
我说：忙着呢，下一个我来换好了。
于是三个小时后，她又来问我。
我是说下一个孩子我来换。
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我最亲爱的老公 如果以前我有什么任性的地方、 不好的地方、脾气臭的地方 嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、 你看我不顺眼的地方、在这里 我由衷地向你说一句： 你 能 把 我 咋 的 啊？
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正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊： 媳妇儿，快想我一下。
为啥啊？
你不是总说一想到我就来气么？
正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊： 媳妇儿，快想我一下。
为啥啊？
你不是总说一想到我就来气么？
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媳妇今新买了个手机。
回来我问：你新手机内存卡多大？
想都没想就回说：就指甲盖那么大。
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昨天参加同学婚礼， 各种煽情结束后准备喝酒的时候， 新郎一哥们说：我能说句话吗？
你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了， 是不是该把三年的生活费啥的结结了？
整个婚礼没动静了这个是作死的节奏么？
？
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中午跟老婆到外面吃饭， 老婆被我各种欺负，老婆憋屈了一路， 就在准备吃的时候，我又贱贱的说： 我怎么跟带了个智障出来似的。
她顿时吼道：你才带了个智障呢！
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昨天，就昨天和老婆吵架了， 老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！ 我心想就你初中毕业出去能干啥！ 然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！ 然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！ 老婆我错了！！！！
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在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：处女节是几月几号？
见众人茫然，领导又说： 我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题你们 请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！ 众人惊讶万分， 随后齐声称赞领导英明！
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亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。
本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。
山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。
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接电话听到这三个字：喂？
啊？
哦！ 就知道这周未又得加班了。
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办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？
前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后不和你聊了。
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