班上有个男生长的特别胖， 没有女生喜欢她，但他有一个习惯， 就是收集班上女生的照片， 每天晚上睡觉前和早上起床后都看一遍， 然后陷入沉思。
有人问他为什么， 他说：我每天都在鞭策自己， 再不努力就只能娶她们这样的了！

宿舍有一奇葩舍友。
袜子一年不换， 一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。
某天哥们儿实在受不了了， 于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。
结果，这货幽幽来句： 想不到我的脚终是晚节难保。
说完就去洗脚了，尼玛好像我害他似的！

记得高中时候有次寝室俩二货聊天被减分了， 第二天老师问他们聊什么呢， 俩二货说：我俩发现穿的裤衩一样就笑了笑， 没啥老师来了个神回复： 裤衩一样？
裤衩脱了里面还一样！！

老师：什么样的老师才是最好的老师？
我认为：一个好的老师， 除了要能很好的教授知识外， 最重要的是激起大家对学习的兴趣。
二货同这：说的是苍老师吧！

高中开家长会， 老师要求每个同学留下成绩单和笔再走， 走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料， 我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝 。
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这是怕他妈妈上火呀。
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醒了很久了， 看着室友们都睡得很香， 生怕吵醒他们， 连出门都小心翼翼的， 回头看了看他们， 哎，算了，还是快走吧， 赶不上期末考试了。

有次上体育课同学们起哄要老师劈叉， 老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩， 老师起来时二话不说就翻跟头 一直翻出了操场后来才 知道老师的裤子劈烂了。
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周未回学校， 我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁， 吃货室友道：你以为我真的会吃你的东西吗， 我每次都是跟你玩的！ 我淡淡的道：可是你每次都玩真的！

中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。
一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修， 结果被电。
好不容易下来了， 一张嘴吐出一句巨经典的话：我这要是电死了， 我妈回家不得打我啊！ 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑

高中时候内宿， 学校管理很严格我们班有个女汉子， 出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界， 她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的， 真不知道她怎么想的）十分高调的 走到校门门卫拦住她， 没有请假条不能出去她说， 我是来看孩子的出来晚了， 家里还有个娃等着喂奶呢！ 然后，然后班主任去领人了

那天在ＱＱ上找学妹借ＣＤ 我：你有Ｃ（Ｄ没打出来）？
学妹：讨厌！再猜！ 我：Ｄ吗？
学妹：这还差不多。
我：

上课，老师讲课中， 讲到激动处被自己口 水咽到他干咳了几声， 沙哑地说：没声了又干咳几 声接着他捏着自己的喉咙说： 喂，喂喂，喂～听得到吗？
？
全班爆笑！

物理考试不小心睡着了， 醒来一看，靠！时间不够了！ 拿过卷子睁眼一瞧， 其实我还可以再睡会儿， 反正都不会做。
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在地震逃生课上 老师：最近地震不断啊， 想象一下哈，假如发生了严重的地震 你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊 小麻：简单 老师：小麻。
你来说说 小麻：把想象停止下来就可以了

初中时第一次上生物课上， 老师为了提起大家对生 物课的学习兴趣，问了个问题： 精子和卵子是在哪里结合受精的 当时我正在课上神游太虚， 随口说了句在床上