天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇! 对不起，小姐。
不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。
MM道：这真的是魔镜吗？
老板：当然，不信你试试看。
MM对镜子说道：魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！ 老板摇摇头道：小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。

N年后的一天，开着车加油。
师傅问：加多少钱？
我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。
加好了，等下我给你拿发票。
私家车，不用发票。
师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

今天去朋友花店帮忙了。
过来一个女的，要定三束花，然后在选。
看到一花篮，觉得不错。
朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算 那女的一脸坦然：没事没事，是往我坟墓放的。
这辈子我再也不去花店帮忙了。
特别是清明节前夕 真哒，有鬼！

一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了，你得买去。
妇女被困在店里。
一个大汉过来问清了原因，说：衣服就免了，我帮她付钱，让她走。
老板接过钱，用手摸了一番。
大汉把钱夺回，说：我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。
老板说：我摸你的钱没少一分吧！ 大汉说：那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？

黄老师走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？
老板说：我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。

商场在门外写着：最后十天优惠活动。
顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。
越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。
商家说：优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。

一个男人去市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。
菜贩子说：没有，这种事得你自己干。

一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？
大家争先恐后。
甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。
他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？
怎么会要5元，我到消费者协会告你去！ 老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？
他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。
一顾客问：我不买了，怕煮不烂。
男子说：怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。

清明，俺家例行拜祭仪式。
早上，俺用现金兑换他国的通用币。
一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。
俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。
她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。
为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语 今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了 柜台那人满脸黑线。

一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用的。

刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：老板，我这里正好有7块零钱！ 估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥

某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？
这时下面一观众说到：没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。