一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？
老太太顿时晕倒

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：你这多少买的？
我答：两百多点。
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学 我要不要告诉她我就是被她宰的。

大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25 我： 多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。

iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？
中国网友表示：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。

老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。
不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？
新手结结巴巴地说：我以为他是斑马！

有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。

维埃里的儿子对维埃里说：爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ 维埃里伤心的对儿子说：不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。
但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。
前锋同意了。
于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？
前锋想了一想答道：是４吧？
你真是说４？
！教练大叫道。
教练心里暗想，他竟然答对了。
这时只听旁边的队员齐声嚷道：嗨，教练，再给他一次机会吧。

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？
价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。

被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。

法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？
这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。
不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。
一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。
下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
县令生气了，大声问：怎么，你们不相信？
一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？

我刚出生那年， 老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面， 大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊， 频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。
上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。
起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。
筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。
这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。