刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告， 我就吐槽了一句：二十块钱的东西 你特么还能泡到女神？
老婆特别鄙视的看了我一眼，说： 重点是拿德芙的是个男神。

我们不都成神经兵（病）了 办公室去年来的男大学生，是个典型的高富帅， 小丽暗地里称呼男神’。
可能是背景或后台硬， 今年被破格提升为副经理。
大林打趣小丽： 现在你的男神’已升级为神经’了， 你更是可望而不可及了！再别这么喊了， 再这么喊我们不都成神经兵（病）了？
小丽做着鬼脸说。

刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的， 说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客， 我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架， 就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉。
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好吧，我承认不管在什么地方我都不敢跟她吵架。
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惹不起啊。
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妻子：老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔， 你怎么还这么爱我，还要娶我呢？
丈夫：靠！我怎么从来都没想过这个？
这么多年就这样糊里糊涂地过来了！ 我也很想知道答案呢！ 妻子：你滚！！！

二货媳妇，一次在图书馆看到 猪颌骨一词， 就摸着自己的下巴问我： 猪颌骨是不是这里？
看着她那认真的样子， 我只好指着她的下巴说： 对，就是这里。

今天我被老婆打了， 原因是，我在偷看一篇文章： 《教你如何打老婆》， 被她发现了

和老公在家看射雕英雄传， 我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊。
老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛

本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。
最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。
每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。
遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。
中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。
整天担心哪天会被开除 不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。

一日领导来视察工作。
我正在吹牛，浑然不知。
同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？
这时，身后传来一声大吼：谁说我没人要？
我回头一看，领导的脸色铁青

我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛，他说：身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。

有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好象有睡不足的觉。
一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。
科长忍无可忍，走过去推醒他：阿东，我建议你到钓鱼岛睡觉去，你的呼噜足可以吓跑日本人！

领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。
同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！ 话一出嘴，我后悔了

中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？
我是啥？
我们俩异口同声的说：你是护垫儿。

一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：平时喝酒吗？
酒鬼说：我滴酒不沾。
老板说：那好，你明天过来上班吧。
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：这些蒸馏水怎么都没了？
酒鬼管理员说：这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。
老板心疼地说：难道你没喝出那是酒吗？
酒鬼说：没有啊，我喝着就像白水一样。
老板又问：你不是说你平时滴酒不沾吗？
酒鬼说：是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。

一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。
领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。
小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都都那个什么饥渴的不行了，不对是口渴的不行了