男友生日，女友陪他过生日。
男友许了2个明愿，1个暗愿。
女友非要知道他的暗愿是什么。
男友说：不能告诉你，说了就让你知道我还有一个女友，我就完了。

给闺密介绍了个对象，第一次见面，饭间，闺密放了个屁。
为了让那男的对她有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思。
结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：你以为你放的呀？
是我放的！ 好吧，活该你嫁不出去。

一对年轻情侣在山坡散步，男的指着一对飞过的麻雀说：我们应该象它们一起双双飞。
女的说：那我们还是分手吧。
男的说：不愿意与我飞吗？
女的说：我怕是学不会飞行的，我身体很胖。
男的说：我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟。
女的说：你怎么爱犯贱，做一个鸟人有什么好。

男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。
女：你又玩我的羽绒服！

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。
那男人扭头，恶言道：关你鸟事。
我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。
说完我上车发动离开。
忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！

边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康。
父母特急找了不少媒人说亲都没下文。
一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲

去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让我猜她有多重？
肯定不过一百斤 你怎么知道？
女崇拜的问。
LZ当时脑子一抽：体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。
然后，就没有你然后了。

一个失恋女孩呜咽地说：分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。
哦，多么浪漫呀！ 不是那么回事，玫瑰是塑料的！

女：今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。
男：你去养老院了吧？

暗恋三年的女神第一次主动给我打电话，她说她饿了，想让我请她吃饭。
我的春天终于来了，真的好激动。
遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！ 然后电话那边就出现了忙音，再然后就没有然后了

一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~ 事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~

旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：我要唱歌 我也要唱歌，一年轻小伙急忙说。
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向歌厅，年轻小伙轻声对漂亮MM说：我们来个二重唱好吗？
谁跟你二重唱 那我们各进一个包间。
唱完歌，二位轻松地走出歌厅，年轻小伙说：原来你是女高音啊!。

亚当：唉，冬天又快来了！ 夏娃：不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。
亚当：可我有时肯定树叶不够用！

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？
这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。
哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？
另一哥们抢答：香蕉！

某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么？
他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情’都不知道。