顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。

小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。
好啊，你可不许反悔啊。
说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。
卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀。
这时一个围观的路人道：这不是东门外的那一对双胞胎嘛。

一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。
电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。

顾客：这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。
店主：物以稀为贵嘛。
3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。

前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：不知道啊，这个我也没用过！

顾客问茶叶店老板：为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？
老板说：这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。
顾客晃然大悟地说：怪不得很老的茶被尊称为奶茶。

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。
我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？
他说，人家买家的名字就叫买家已付款。

有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？
小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。
然后挂断。
同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问：您哪家公司老板啊？
这么大生意都不接？
他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！

父：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定是母猪肉。
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。

一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：你应该付三只牙膏的钱！ 老人说：那不是写着牙膏买一送二吗？
有没告诉你送什么！小姐说。
那送什么？
老人问小姐。
那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。
老人无奈的走了

中午吃快餐，人很多。
新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄......

一年冬天晚上去买烤地瓜。
晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。
我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。
我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。
大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。
才一转身大哥说：姑娘，你只给了我一毛没给三块！