面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？
面试官：好。
面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官轻声哼起：留下来！ 面试者：谢谢！

前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后然后拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！ 没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！ 我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们 当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！

我想我是否有未卜先知的功能。
呆过几家公司。
每次都在离职前无故有强烈不想干的感觉。
第一次，走之后一个月老板被抓，银行骗贷。
第二次，一个月后老板被兄弟骗走2000万。
第三次，走后五天老板经济犯被判5年。
上个月底，我又离职了，结果当天公司工地就出事故，三死一伤。
现在希望能进日企上几天班

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？
我们这是加班的啊！

甲：你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？
乙：集体通宵加班！

以前在一个小公司，才15个人。
但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了

单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前溜号。
这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：你也算是个遵守纪律的人？
昨天自么没溜？
难道有情报？
老张道：不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。
结果回来发现电动车没电了。
我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。

上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？
涨多少啊？
100？
财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：太少了吧，最好再加一个零！。
财务科长似笑非笑地说：我们也涨工资啊，而且还是加两个零！ 小吴不相信地看着他说，不会吧？
10000？
财务科长笑着说：是小数点后面再加两个零。

同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。
他委屈的解释道：现在市场不景气，我已经很努力了。
可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。
经理怒道：还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 好友刚看第一集，便发现瑕疵：你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。
导演：果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。
好友：找不到到合适的道具？
导演摇着头说：这是赞助商的要求。

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。

我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

刚从银行辞职的表弟对我说：越是热门的行业任务越多，累死人。
我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。
半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：怎样，这工作可够冷的，满意吗？
表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。
我疑惑地问：火葬场也有任务？
表弟摇着头说：别提了，我们这个火葬场经常吃’不饱，要让我们拉客源’。

我爱你，Jack，再见。
别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？
我好冷。
听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！