记得高中的时候， 大课间会到操场做操， 做蹲下运动的时候， 楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来， 就拽了下前面兄弟的裤子， 没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。

高一那个时候， 他喜欢班上一个女孩子， 但是那个女孩子理科成绩不好， 有一天女孩拿着一个数学题找他， 他解答出来之后， 女孩微笑的说：哇！好厉害 他发疯一样学习理科， 高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕， 考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识 高二的时候，女孩选择了文科！

一个漂亮的新生学妹在门口等人帮他搬行李， 他跑过去问她：学妹要搬行李吗？
学妹很激动：真的啊？
学长人真好！太谢谢了 他说不用谢，要搬你自己搬呗，我又不搬

看见运动会高三十七班口号： 十七十七，高三十七！ 去年高二，前年高一！

上学的时候在食堂打饭， 打饭的都有帕金森的哦！ 那手抖的。
。
。
。
。
抖啊抖。
。
。
。
把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜。
。
。
素菜！！！有木有？
？

小学时用沉着造句。
有个同学叫卓大平， 造句水里沉着一个人 老师批这个人就叫卓大平

初中时我还是个单纯的阳光少年， 跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那， 后腰露出诡异的白边， 好奇就扯了一下， 就在那一刻妹子站起身来， 等我回过神来一整片 卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了， 留我一个人扯着一片 日本国旗在风中凌乱。

我们大学时游泳考试， １０米及格， 我硬是一口气憋了１０米，勉强过关 可怜我一同学，一口气憋着游了Ｎ久后， 却发现自己又回到了原地， 她硬生生地游了个圈啊。
那老师笑到不行

老师要我们回家写一 段孔子与老子先生对于 和平的看法的对话。
我很认真地写了可是却没过。
老师给的评价： 请用文言文对话 你妹啊

一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐， 但女神就是不肯和他在一起。
卖面包的姑娘每天都在等着他来， 然后红着脸递给他最热乎的面包。
食堂大妈看在眼里就对他说 「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧， 从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。
果然，一个月后，他放弃了女神， 和食堂大妈走在了一起。

同寝一哥们手机忘带， 我想跟他开个玩笑。
于是就给他通讯录上的老婆发了条短信： 我们分手吧。
然后我手机短信铃声响了， 是他发过来的。

和同桌吵架了， 上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信， 同桌突然举手大喊，老师，他上课玩手机！ 我。
。
。

顾客甲：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！ 甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩： 顾客乙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！ 乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩： 顾客丙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道 丙：自己东西不知道，精神病。
小贩：

朋友经营花店。
一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。
因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪。
原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄

售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。
我买三个。
一个顾客说。
你家里几口人？
为什么要买三个煤气炉？
买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。