饭店，一顾客说：给我来一盘番茄炒西红柿。
服务员不解，问：您确定要这个菜？
顾客不假思索：确定。
从此，番茄酱就诞生了。

昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。

一天，大胖去食堂打饭。
赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。

一天逗哥去小摊买水，问老板：老板，有么有红牛？
老板说：有。
多少钱一瓶。
6块。
好的，给我来瓶矿泉水。

一个人去买牛奶。
小贩说：1瓶3块，3瓶10块。
他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。
然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。
小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

售货员：那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？
经理：你就装着吃惊的样子，对她们说：哇！你年纪都那么大了？
那可是十几年前的价格啊！’

去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？
票贩甲：帅哥你去哪里？
我（不理睬，继续走）： 票贩乙：帅哥你去哪里？
我（瞪他一眼，继续走）： 票贩丙：帅哥你去哪里？
我（笑）：去地狱，你也有兴趣？
售票丁：

顾客：请问那条围巾要多少钱？
营业员：二百元。
顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！

一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。
对方生气的说：流氓。
六毛？
好！给我来一袋。
你慢慢说，你要买什么？
我－买－洗－衣－粉。

一天，某个宿舍的人一起到市区买棺材--柳州特产。
（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。
老板：实价300块钱，没得少了。
苦逼：250卖不卖。
老板笑了，我们也笑了！

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪

中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。
车主：噢！是吗？
为什么？
保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。
车主：那如果没有呢？
保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。
车主：......好吧！来一份。

小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。
于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？
一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。
二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：先生，放心吧，他一口都没喝。
三，服务员：不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。
四，服务员跪下来，诚恳的说：先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。
五，服务员：先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。
六，服务员：哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。