端午节，某公司统一给员工们发了粽子。
第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。
接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到

有个人去面试，说三年工作经验。
面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？
答：加班

招聘会上，领导问小方：你想进哪个部门工作？
小方说：我想进董事会。
领导听了惊讶的说：你疯了吗？
然后小方说：啊？
原来疯了是进董事会的标准吗？

公司新来个漂亮女秘书。
第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书比我老婆强。
副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

电影厂招群众演员，一人来面试。
导演手执一白纸，上书真相二字，问来人：知道不？
来人点头。
导演：你不合格！来人不服。
导演：你演的是群众啊！！ 知道真相的不会是群众，群众是永远不会知道真相的

一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。
经过两天临床实验，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。
局长勃然大怒，立刻下令：把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！ 这时，秘书吞吞吐吐地说：可是局长，那只老鼠是撑死的。

在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。
过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。
怎么？
是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？
不是，你误会了，我是一个牙医

漂亮的女秘书在公司很受宠！ 同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？
女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！

董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？
总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

听说今年科室有一个升职名额？
领导：恩。
女：我工作快十年了，每年都是科室里的先进 领导：等等再说，还在研究中 女：能否透露一下内部消息？
领导：不能！打死都不说。
女：这是为什么哩？
领导：你还没使用美人计呢，我凭什么招供

办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。
三人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。
这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？
引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：上次酒宴上你语出惊人，这回有什么好说的？
大男叹了口气，说：还有什么好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！

公司某爱现老男人说：根据科学分析，读书得得越多，死得越早！ 我回：你家孩子几年级？
答：初中三年级！ 我说：快领回去吧，再读下去就准备收尸勒！

在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？
我回问道：什么？
给瞎子设计自行车。
面试官说是。
我想了一会儿，然后说：我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。
如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。
面试官哑口无言。

办公室里新来了一个漂亮的MM，不知怎么的，从此后骚扰电话就不断了，正当大家一筹莫展时，隔壁办公室的小娟说：我有办法。
小娟先让他们办公室将电话摘机半天，下午，电话刚放好，铃声就响了起来，小娟通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果 没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。

小林在一家银行大厅里负责处理转帐业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当成咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个非咨询处的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？
不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：请问，咨询处在哪儿？