刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
你大概有意做专科医生？
老医生说。
对的！年轻医生说，专看鼻病。
耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。
真的吗？
老医生说，你预备专看那一个鼻孔？

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。
院长：这话不对吗？
病人：可她是对医生讲这话的。

摆脱忧郁。
心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。
总之，激情地去做每一件事。
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
这正是问题所在。
病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。

牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？
病人红着眼恶狠狠地对医生说。

两个人在聊天：我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。
为什么没有实现呢？
因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。
有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢。
那你现在做什么？
在药房当配药员。

大夫，我觉得我丈夫在那方面有点 懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！ 几天后。
效果怎样啊夫人？
看你脸色象有过很多高潮了！ 我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！ 夫人！我对这个结果并不感到惊奇！ 可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！

一山里老农，因腰疼到城里的医院就医，挂了专家号，1号。
一会儿，导诊小姐喊:幺(1)号请过来就诊了，半天无人答应，接着喊:幺号不在，2号请就诊，3号、4号。
老农一看，急了，说：我1号还没看呢，我后面的怎么都看过了，这不是欺负人吗。
导诊小姐说：我喊幺号，你怎么不吭声？
老农说：我是1号。
导诊小姐说：1就是幺，幺就是1，现在你赶快进去看病吧。
医生问：你哪不舒服？
老农用手指着腰部说：我1（腰）疼。
医生笑笑说：还挺幽默，好了，我给你开些药吃吃就好了，记住大丸一次一丸，小丸一次两丸。
老农捧着药丸就纳闷了：俺有病，怎么让俺的娃吃药，医生还挺神，他怎么知道俺有俩娃？
大丸（娃）吃一丸，小丸(娃)吃两丸？
唉！管不了那么多，吃吃试试吧。
一周过去，老农的腰疼一点也不见好，就来找医生。
医生问:你按时吃药了吗？
老农:吃了。
医生:你怎么吃的？
老农:俺让俺的大娃一次吃一丸，小娃一次吃两丸呀。
医生晕倒

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来 女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你 (为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯嗯嗯 女患者：还好我爱的是陈医生

医生问病人是怎么骨折的，病人说:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他奶奶的有个傻*经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子！

阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。
于是阿公回家就一直笑。
孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：护士小姐说要笑24小时呢！

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。
她反驳说：你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜喔？

一个男人去看心理医生：医生,我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。
事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？
放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。
好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪？

女士：我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？
男士：对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。