一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

医师对胖子说如果他每天跑八公哩，连续跑三百天，就能减肥34公斤．三百天后，医师接到胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他也因此添了个难题。
什么难题？
医师问。
我现已离家两千四百公哩了。

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。

丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什么症状吗？
丈夫：有的，大夫。
有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！

一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。
医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！ 真的吗？
他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

有一家疯人院。
一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：难道你不想跟他们出去？
病人答道：这帮傻帽，我这儿有钥匙！

有一个人跟他打赌，说：我能用牙咬我的眼睛。
别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。
大夫给他检查了一下，说：哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。
到了那里，大夫一检查，说：你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：咳，下去了，你去肛门科吧。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？
！

来福：大夫请问减肥有何良方？
大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
来福：何时这样锻炼？
大夫：有人请客的时候

某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？
医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。
女护士温柔的说：该吃安眠药了。

实习医生问老医生：为什么你要夹一支温度计在耳朵上? 老医生：完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣。

老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！ 医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。
我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。

一名男子被疯狗咬了。
他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
医生说：你的病不严重，不用写遗嘱。
男子说：我没写遗嘱。
我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。