有个男人头痛得厉害，去看医生。
医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
我有坏消息告诉你，医生对病人说，你危在旦夕。
天啊！那人惊惶地说，我还能活多久？
十医生说。
十什么？
病人插嘴，十天？
十个月？
十年？
九，医生说，八，七，六

诊室外，一些病人都在急切地等着看病。
不一会，诊室的门又一次打开了。
一位勤杂人员走出来向病人说：你们快进来救救人吧，我们的大夫晕过去了！

一个水手决定纹身，于是在背后刺了一副世界地图。
有一天，他生病了，去找医生。
医生问那理不舒服？
在台湾海峡的附近。

一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。
一天巡至，见有杏仁一碟。
老人说：这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。
护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。
哦，老人说，他知道我爱吃那上面的一层巧克力。

一位医生专治记性不好。
有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。
医生又卖给他一大包药。
患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。

一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？
医生说：没关系，反正是你一个人用。

病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
好了吧？
鼓起勇气来！医生鼓励道。
哼！病人拉开架势，喊道：看你们谁敢动我的牙齿！

医生再三吩咐病人说：黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。
弄清楚了吗？
病人说：我完全明白只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。

某男人很有钱，但也很吝啬。
有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：我买不起人参，听天由命好了。
医生改口说：那用熟地也可以。
他还是摇头：熟地也很贵，买不起，我死了罢。
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。
此人一听，一跃而起，急问：光用狗屎不放糖，可以吗？

兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：这是我在前一家诊所时处理过的病例。
顾客是要听听另一位医生的意见。
我解释。
我知道，她笑着说，不过这另一位医生又是我。

拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

医生：我上次给你开的药怎么样？
对你有帮助么？
病人：好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：医生，怎么办？
我昨天误喝下一瓶汽油！ 医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！

一个病人第一次去看医生。
关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？
医生问。
只问过拐角上药房的老板，病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。
那个傻瓜给你出了什么馊主意了？
他让我来找你。

一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。