某人有失眠的困扰而求助于医生。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。

一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：先生，现在不用付钱。
绅士：喔我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？
可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...

在一个精神病院里，那些精神病员给院长投诉说：这里的消费太高了。
主治医生连忙悄悄对院长说：他们都是精神病员，他们说的怎能相信呢？
院长想也是啊。
就想了一个办法就找了10个精神病员来做实验。
于是就在墙上画了一道门就向那鞋精神病员讲：如果你们谁能通过这道门你们的钱就不交了。
有9个都在努力的想通过这道门想免费住进这里。
只有一个在旁边傻笑。
院长和主治医生看见了就问那个人：你为什么不去通过那门难道你不想免费了吗？
那人说：他们都是傻的，钥匙都在我的，他们怎么能通过呢？

听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？
当然有。
几星期前，电话铃响我不敢接。
但现在，电话铃响不响我都去接。

牙医检查病人的口腔：你的牙上有个大洞!有个大洞。
病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。
牙医：我只说了一遍。
那是回音。

一年轻小伙子患疝气，到手术室手术，年轻护士给他消毒，小伙子受到刺激，阳具坚挺起来。
护士小姐不好意思，去找老护士并说明情况。
老护士说：好办，我来。
随手拿起棉花蘸了95度的酒精，来到小伙子跟前，照着他坚挺的阳具尖上用酒精棉一按，小伙子马上疲软了。
老护士说：哼，小样，就这点酒量还敢站着喝酒呢。

在一所医院的两个患者遇在一起，于是相互吹嘘了自己的病情。
患糖尿病的患者说：我的尿是甜的，如果尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露！ 于是患尿毒症的患者也不甘示弱说：我的尿是有毒的，尿在河里可以让河里的至少一千条鱼浮起来呢！

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。
经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：脚趾睡吧！又说：脚睡吧！腿睡吧！ 一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：大家起床！大家起床!

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样！ 他把自己当成吊灯了。
咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？

有个医术很差的大夫，从来没有治愈过一个病人，他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？
你错了，我的朋友。
这位医师回答道，我非常了解我的技术，我完全按照医学教科书治疗病人，该受指责的人不是我而是病人，因为他们从来不按照我的书来发病。

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊！？
为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。
妇人半信半疑的脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。
村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。

有一个神经病人给一个医院打电话说道：小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？
小姐道：好 过了一会儿，小姐回来了~说到：他不在。
打电话的人说道：原来我已经跑出来了啊。