有个患失眠症的人求医，医生教他：你反复数数吧。
从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。
过了几天病人来找医生说：你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。
嗯？
别的失眠病的可都是治好的。
医生肯定地说。
我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。

医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！ 医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。

医学院学生来实习，主任领着他们来到病房，说：等会你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头！ 学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了，主任看着他们叹了一口气。
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：主任，救救我啊，我还不想死！

画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：那你要想让我画什么好呢？
医生：画什么都无所谓，只要是你画的。
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：幸好我不是痔疮科医生。

女病人：医生，我胸部胸部不够大。
医生：我摸摸。
女病人：仔细摸，要不摸不到。
医生：果然不够大，只摸到两个坑。
女病人：那怎么办呢？
医生：要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ 医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　 两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
累了么？
不累。
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
你累了么？
不累。
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
你累了么？
累了！ 那好，我们翻回去吧

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！莉莎向医生诉苦道。
你周围的人一般有什么反应？
医生问道。
对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？
也没有闻到味道吧？
哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。
莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
咦？
你开的怎么是滴鼻剂？
我需要这个吗？
莉莎看了处方后狐疑地问道。
是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手明白我的意思吧。
医生有些窒息地答道。

患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：你们为什么都要戴口罩做手术？
是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？

在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：它是用来医什么病的？
我们还没药物可医的病。
又一个医生问：它的神奇之处表现在什么地方？
内科医生沉默了一会儿，说：它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

喂，是医生吗？
请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！ 好吧，我马上就来。
医生，在你来之前，我该怎么办？
您可以让他先用铅笔写字嘛。

一位妇女正在医院里待产。
剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。
这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？
亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！

医生：怎么找不到我的笔了呢？
我想给你开药方。
病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。
医生说：圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？
病人笑着说：香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？