寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：啊韶，一起上厕所不？
啊韶：不去，要去你自己去。
小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？
这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？
没看到我正在吃(饭)啊？

课堂上，老师正给学生讲解冰冻三尺非一日之寒的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：

一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。
男生说：当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。
女生问：什么话？
男生说：没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！

能在明天早上8点叫醒我吗？
不行！明天早上6点30分有课。
什么课？
这么早！ 精神病学。

老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？
小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。
这还值得你这样报复他吗？
这是报复吗？
我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！

有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。
结果成绩一公布，他居然及格了。
不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。
后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。
唯独没想到还有没来考试的

一天，上数学课，老师教我们学习单项式。
老师问我：今天教的单项式，你学会了吗？
我回答说：没有，但是我却学会了单相思！老师你牛。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。
老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。
她说：我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。
老师评价说，很好。
小莉接着发言。
她说：我卖杂志，共赚了45元。
我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。
老师又说：很好。
最后轮到小强了。
他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：500元。
老师惊叫一声：你究竟卖了什么？
小强答道：牙刷。
老师追问道：卖牙刷怎么可能挣这么多钱？
小强自豪地解释说：我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。
每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。
我告诉他，这就是粪便。
然后，我再问，要买只牙刷吗？

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。
她在我们班来回走走，看了看说：这班男生真少啊！又思考一会儿，说：怪不得空气这么好！

那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。
那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。

生物课上老师问：为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？
有个学生解释道：这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收漫游费’啊。

老师：请同学们翻到第14课 老师，请问明天上第几课？
一学生打断了老师的话。
第15课。
那请问你能不能先上第15课？
为什么？
老师觉得这个问题有点奇怪。
因为明天我得请假去参加一个葬礼。

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：××大学你好，请输入学号后按#号结束。
退学按5，休学按6，复学按7。
该生在好奇心驱使下按5。
听见系统回答退学成功。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗? 他按下了7，听到系统回答：对不起，非本校学生不得使用本系统！

一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。
走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来我等你好久了~~~~~~~~~ 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：你的生日是哪一天？
小孩：2月20日。
教授：哪一年？
小孩：每一年。