麦兜：麻烦你，给个提纲吧。
老师：木有提纲。
麦兜：那划个重点呢。
老师：木有重点。
麦兜：又没有啊那给个方向好了 老师：木有方向。
麦兜：那样题呢？
老师：木有样题。
同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。
麦兜：啊～那给份试卷吧。

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。
有一次，他在作文簿上写着：我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。
我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个参字。

大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的芸字中下半部云上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

课堂上问英语老师山寨怎么说。
老师沉默不语过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in China，我听了，内流满面啊！

老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。
只剩下一位学生还在埋头苦找。
老师问他：为什么还没找到？
这位同学满头大汗地回答：我迷路了！

某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。
监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字,哪个班的？
这个考生把裤腿一拉，说：有本事你猜啊你猜啊。
！

一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。
准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：我来买！ 你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！ 说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！ 可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

我们有个老师，很是幽默。
一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
第二节课上课的时候老师对着全班同学说：我感觉到了我们教室好像少了两个同学。
有些学生会意的笑了。
这时老师又坏坏地笑着说：当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。
呵呵。
突然老师假装紧张地问了一句：诶，他们都是拎的自己的包吧。

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！

老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！ 老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

老师：小新，请用:【左右为难】来造句。
　小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！ 我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。

大学有一哥们，反应特快。
那时大学宿舍不许有电器什么的。
他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。
有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。
这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。
老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。

开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。
我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。