今天班主任开班会说：临近期末考试，小偷出没频繁大家一定要看好自己的笔记本。
我暼了班主任一眼对旁边的几个同学说：一个破笔记本值多少钱，至于召集大家开班会吗。
我同桌连忙点头附和着，只见全班的同学都扭过头来鄙视的看着我们两个。
后来才明白老班说的原来是笔记本电脑，早点说清楚不就行了，能的我以为是破本子。

俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。
中招考试有一填写成语，题为：火烧{ } 有位同学想不起来火烧赤壁，于是乎写上了火烧一元钱三个.

一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。
物理老师：那你去和爱因斯坦讲啊。
没机会了。
机会是可以创造的。
这机会怎么创造，去天堂找么？
太狠了，老师伤不起啊。

晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。
这时只听一声巨响 嘭！我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了

一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

大四时，有人就是这样形容它的，包送考研的过着猪一样的生活，除了吃喝没有什么事了，一毕业就准备找工作的过着狗一样的生活，看着别人的脸色混口饭吃，而准备靠研的过着猪狗不如的生活。
嘿！你愿做什么呢？

小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。
小明说；我攒了五元。
小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

一日上课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠 翌日，竟然看多了几个字：换个两枕头试试。

某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.

阿尔伯特：老师，我忘带铅笔了，没法考试。
老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？
阿尔伯特：那他准是当官的！

一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：老师过来叫我一声！ 结果老师闻声而至，问他：啥事？

班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。

上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：改病句：女人的问题女人办。
其实正确答案是：女人的问题女人解决。
改卷时爆笑场面层出不穷。
答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办

一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：小姐，您的肩头上有一根线头。
’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！

小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。
然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？
他迷迷糊糊的答道：二族。