同桌上课总是开小差。
一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？
同桌疑惑地回复道：你是谁？
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。
今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了

某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。
结果此女高票当选班花。

我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。
老师突然问了一句：江南产什么？
全班男生齐声回答：江南产美女！

高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：我鲶鱼，看见给我回电话。
没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：对不起，你发错了，这里是人类，全班狂喷。

今天到北大演讲心里非常激动，多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事，我一直把北大的学生视为我的偶像。
可我却一直考不进北大，所以我今天要告诉大家：如果有一天我一定要到北大当老师！

老师：地球是圆的，它无时无刻不在转动。
当然，我们是感觉不到它在运动的！ 小明：错了！ 老师：错？
哪里错了？
小明：我爸爸能够感觉到的，特别是酒喝的时候，感觉更明显！！

大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现 老师走到他面前问：同学，你怎么了？
那哥们立马装病说：老师我有点儿晕 老师笑咪咪地说：摊着英语书上高数您能不晕么～

还是小学，那时老师要求写好人好事，一同学写到：今天，我在公园里捡到1亿元，都是10块一张的，足足有语文书那么厚

操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙回答：当然是外表！ 某甲说：这样太肤浅了吧？
美丽只是短暂的！ 某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。
数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。
物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：校长给钱。

一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！

一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：同学，我脑子进水了，我先冲一下！

男朋友的一个兄弟在大学的时候，经常跟宿舍的人喝酒，每次喝的昏天暗地。
有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上，一个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意，于是随便派了一个人去。
那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打开门，回头问：买前腿还是后腿？
他们宿舍一屋子的人仔细的考虑后说：买后腿吧！后腿肉多！