一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话 这节课就这样一直上到了下课。

临床课上男老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍? 他点了个女生回答.该女生红着脸说：我拒绝回答！ 老师又点一男生回答.男生答：瞳孔 老师：正确！然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。
一同学抢答道：肉夹馍。

读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？
MM说：以后我要嫁个姓郝的人。
我说：为什么呀？
。
MM说：生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。

上课，老师给学生们出了道题：模仿绿油油的蔬菜结构，组词。
学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！ 考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说我靠！！！！完了！

心理学课堂上，老师讲道：一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。
对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？
一同学举手答道：由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。

晚自习上，老师对同学们说：你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！

读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。
人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与’。

小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：是不是太闲了？
小胖回答：老师，不闲，是甜的！

老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因..因为，我妈从楼梯上摔下来.. 老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是...是我爸受伤.. 老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为..我爸在外面有女人.. 老师：什么？
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
老师：喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
学生：不是..是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了.. 老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊，我...我只是顺便提一下..

老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。

以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。
一次，上英语课，老师走进教室就说∶不想学的趴在桌子上装死。
结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。

儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？
我说写自己发自肺腑的话就好。
第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。