一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。
行人看后不解，便问：你这是干啥呢？
今天真倒霉，负责放树苗的人没来。

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：我不想要豆浆了，帮我换两条油条来服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：先生，您还没付钱呢！ 这人立刻瞪大眼睛说：我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？
服务生说：可是你豆浆也没付钱啊！ 这时，这人眼睛瞪的更大了：我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:你会生物吗? 渔夫说不会,博士就说:那你的生命就要失去4分之1了。
过了一会儿博士有问:你会哲学吗?渔夫还还是不会。
博士有说:那你的生命又要失去4分之1了。
又过了一会儿,博士又问了:你会科学吗?渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪 渔夫问博士:你会游泳吗?博士不会,渔夫说:那你的生命就要玩完了!

一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。
他对女营业员说。
女营业员照做了。
再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。
女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
那是什么？
他用手指着角落里的罐子问。
葡萄干女营业员说，不过，那些是非卖品！

记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。
英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：听力试音时间结束，现在开始正式考试。

精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人笑着回道：你神经病啊？
看清楚点这是鸭子不是狗。
病人甲轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了吗？
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？
！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
　他掏出打火机就把借条烧了

一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。
只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：证据不足。

话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。
　那听故事的吓坏了说道：不好啦，白骨精来了

其实工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神； 偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神； 偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你媳妇不服气他说：我怎么啦？
丈夫说：人家都知书达礼。
我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？
客人答：姓侯。
媳妇又问：是公猴还是母猴？
客人哭笑不得，无言以对。

一病人：我失眠。
　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
　病人：那全吃下去？
　医生：可见阎王爷。

猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太难。
帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！ 帝大惊：狗日的还想当国家干部！

我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！是喔？
！你老婆不是恋狗狂吗？
你怎么办到的？
其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。