一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。
刘哥，我.喝多了，找不着家了。
刘哥一听是梁弟，就说：喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？
我去接。
梁弟很气愤的说：我知道在哪儿，找你干啥！手机关了。
这到哪去找。

张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！ 张：让你出场绝对超过一小时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？
那好，我答应了～ 该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人

有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。
探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。
又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。
乙喜上眉梢，趴在地上说：早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！

从前，有一大麻子头一次去赶集，到了大集人山人海。
赶集的男女老少都目不转睛的看着他，大麻子想：这么多的大姑娘、小媳妇都看我，看来，还是我漂亮。

我是物流公司的前台女客服。
有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。
因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。
于是我就顺口问了他一句：您是什么东西？

一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客别乱吐。
可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意. 某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰， 只闻扩音器中传来：本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞. 舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．

今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！ 　进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣说：你怎么这么说话呢？
老板说：咋给你叫个爹？
朋友很气愤就站起身说：我走我走。
我也和朋友一起走。
老板不依不饶：咋给你打个的？
朋友崩溃

哥：我就瞅著你有种大海的感觉！ 老妹：你是不稀罕我呢？
你是不爱上我了呢？
哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光浴。
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。
不理那人。
小姐， 你没看到么？
我在做阳光浴女的没让他说完。
我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了

照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说： 我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。
照相机说：没关系，我给你照张相不就行了？
相片洗出来后 镜子mm：5555~~~~为什么照片里还是你

警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？
约翰．史密特。
警察命令他说出真实姓名。
这人说：警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。
警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。

公交车在等红灯时，一男子叫道：司机，开一下门，我要下车。
这里是站牌吗？
司机怒道。
就因为这里不是站牌我才给你说一声。
司机无语。

路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。
这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。
车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。
车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。
他对他身边的朋友说：那是我太太在学驾车。
朋友不解：你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？
也许。
他回答，不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。