今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点， 安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛， 放心，出了事我也决不找你的麻烦．．． 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上．．． 那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了．．．

问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉， 憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴， 还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁， 结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了： 哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。
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那些没有知识没有文化的女人， 只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦的爆细腿， 用来弥补自己内心的空虚， 每天发一些吃饭睡觉的照片， 毫无内涵可言！ 对于这样的女网友，我只想说：求关注！

老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。
我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看， 然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？

坐公交车，上来个尼姑。
坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声你到底还爱不爱我？
我怀孕了！ 整部车突然安静了下来！

我是做理发的。
有天一小孩过来剪完头发没带钱， 然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。
嗯，我记得啊。
妈妈说这里三个月保修的。

一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车， 宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。
出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万。

各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！

上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。
但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。
他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：结帐！结帐？
侍者很奇怪，不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。

在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。
巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。
大家都为了时间关系而乐于同意。
于是司机宣布：现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。

黄经理40岁，长得比较老相。
一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。
黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：您也就刚满50岁。
黄经理摇摇头，新员工忙问：那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？
黄经理说：10岁。
新员工兴奋地说：黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。

一个女孩和她的女友聊天。
她说：如果我的两个情人的优点集于一身就好了。
小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。

两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道快点 男的惊慌失措，说：好意思吗？
在这么多人面前 女的说：好意思吗？
在这么多人面前开着裤子拉链。