今天和男朋友通电话， 妈妈问：你和谁说话呢。
我说：你说呢。
妈妈华丽丽说了句： 你和傻子说话呢。
我当时想也没想回了句： 你才和傻子说话呢！

洗面奶丢了，没来得及去买， 老妈不用洗面奶， 跟俺爹借用一下，俺爹满口 答应还说我不用那玩意， 于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走， 忽然看见老爹往脸上糊一 团黑乎乎的东西，湊近仔细端详， 味道有点熟悉，就是没看懂是啥， 就问爹，你这什么高级货， 俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子， 带上眼镜一看，我去嘞！ 霸王洗发水！爹，还是你牛Ｘ！！

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。
小孩儿一岁，跟妈妈睡。
因此他老婆要求他喝醉了睡客厅， 不要影响小孩儿。
昨天，这货又大醉， 迷糊回家，想着不能影响小孩儿， 此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发， 盖好被子，打开空调。
自己心满意足跑到老婆旁边睡了。
第二天老婆怒了！！！

那天，我带男友回家见父母， 谁知我爸比我男友还紧张。
我们一进门，我爸对我男友说： 你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。
我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
我和我妈都愣了。

过年带着新交的女朋友回家， 我爸打量了我女友一眼， 悄悄地对我说：你怎么找了 个这样的？
长得也太丑了， 个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳， 香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。
爸，你不用这么小声， 我说道，她是个聋子。
爸爸听了之后重新打了一遍手语。

我：妈，我桌子上火车票呢？
妈：哦～让我退了，过年相完亲再走 我。
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过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀， 就放在卫生间里，结果， 第二天早上它竟然下了一只蛋！ 我妈高兴的不舍的杀了， 我爸说：看看吧，会送礼是多么重要， 关键时刻能多活几天！！

工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉， 于是我就给他讲武松打虎的故事， 每次讲到武松在大青石上睡觉的时候， 我就会做示范给他看然后我就睡着了

昨晚在外面捡了一只狗崽子， 晚上这只死狗吵得不停， 今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿， 又把狗仍门外去了，我看见当然不啦， 于是抱着狗对我老妈说： ＂打狗也要看主人啊！ ＂哪知我老妈气汹汹的说： ＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂ 我的亲娘嘞！

夜深人静， 小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。
片里的演员正在剧烈运动， 但却发不出任何声响， 把音量调至最大也无济于事。
就在小李琢磨自己平板电脑为什么 播不出声音的时候有人敲了他房间门。
爸妈不是睡觉了吗？
小李内心想着， 这时房间的门打开， 爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

五年前我对我深深爱着的女孩表白。
她拍着我的肩膀说：成熟点，别那么幼稚。
五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。
愿意花钱会有很多妞让我开心。
不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
我转告了她一句话：成熟点，别那么幼稚。

某日去相亲，相亲对象居然是以前同学，刚见面时双方家长都在。
然后为了给偶们创造机会都借故离去，家长刚走。
俺同学华丽的说了声：艹，我还以为是哪个畸形呢。
我还准备当面挖鼻屎吓走他呢。
你妹的，你是有多不想相亲啊

中午去相亲。
没什么感觉，看得出女方对我的印象也不太好，我不高又不帅。
一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。
我见气氛尴尬就说要去方便一下。
回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。
不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上蹭 现在的女孩子怎么这么拜金？

昨晚上一对小情侣放孔明灯，人家没有就是有也不能割 灯放上去以后那女孩儿特浪漫的双手合十许愿，希望我们能一辈子在一起。
话音未落，孔明灯轰的一声掉下来了

男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。
现在已经改掉那些恶习了 一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。
该姑娘盯着着我看了半分钟。
一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！ 尼玛我是有多丑！