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一和尚撒尿,玩弄自己阳物。
偶有带巾人走来,戏曰:你师徒两个,在此讲甚么?
和尚曰:看他头有几多大,要折顶方巾与他带带。
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一士岁考求签,通陈曰:考在六等求上上,四等下下。
庙祝曰:相公差矣,四等止杖责,如何反是下下?
士曰:非汝所知。
六等黜退,极是干净。
若是四等,看了我的文字,决被打杀。
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穷人往各寺院,窃取神物灵心,止有土地庙未取。
及去挖开见空空如也。
乃骇叹曰:看他巾便带了一顶,原来腹中毫无一物!
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粮长收粮在仓廪内,耗鼠甚多,潜伺之,见黄鼠群食其中。
开仓掩捕,黄鼠有护身屁,连放数个。
里长大怒曰:这样放屁畜生,也被他吃了粮去。
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妹纸在外地实习,前一阵皮肤过敏,起了好多小疙瘩 , 刚才老爸打电话来问什么时候放假回家,又问我的脸好没好, 要是没好就别回家了阿,本来就长得丑,再毁容了还回家干嘛, 老爸,我真是你亲生的么,这么嫌弃我
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老妈打麻将,老爸在旁边看。
老爸光看不够啊,也想摸几把, 可老妈又不愿意起来,老爸无奈, 好吧,于是殷勤地给老妈倒水, 还特温柔说喝点水喝点水, 别渴着了。
搞得老妈特有面子, 过了一会儿老妈去厕所, 老爸迅速占了座位, 我妈出来了怎么叫我爸都不起来, 我爸真是太机智了!
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妈妈:看你把玩具弄得满屋都是,再这样我就把它们都扔了。
儿子:你要把我的玩具扔了,我就把你的化妆品都扔了。
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女:妈,我和同学出去旅游。
而且得在外边过夜! 妈:男的女的啊? 女:男的女的都有。
妈:几个人啊? 女:两个人。
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妈,咋家买了一只鹦鹉?
看清楚,那是一只鹰! 哦,会说人话不?
什么说人话,又不是鹦鹉,哪会学舌! 不是有一个鹰语速成班吗?
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今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看, 忽然弟弟冒出来一句:爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
你笨啊,鸡的爪子这么尖,擦的时候把纸勾破了 屎弄到手上怎么办?
我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我,我叫上我弟敢紧跑。
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年底订婚,我那做木匠的爹给我未过 门的女朋友做了个木制的搓衣板, 尼玛,这是什么节奏, 我该不会真的不是您亲生的吧?
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今天中午在外面吃饭 的时候,来了一家三口。
男的先进去点餐了, 孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去, 这时他爸爸过来说了句: 儿子快进来吧里面有个小妹妹, 那孩子立马就进去了, 不愧是亲爸啊。
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本人女。
一天,和爸爸在看电视, 我对爸爸说:爸,你口味真重,找了个我妈那样的。
爸爸看了看我说:这算什么呀,我上辈子口味更重!
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过年了,买了两只公鸡,总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒, 我非常气愤,第二天早晨醒来, 我给妈妈说:妈,咱买的鸡是不是月经不调?
怎么打鸣不分时段呢?
我妈说,公鸡哪有月经,那是更年期到了。
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本人大四妹子,寒假好不容易回家住几天, 今天听见老妈叫:闺女快来吃饭! 我一看也不是吃饭时间啊, 以为我妈偷偷给我做了好吃的, 结果,走到厨房看见我妈端着狗食盆子。
一边看我家狗吃一边说:来闺女, 多吃点!次奥,请问我的亲妈在哪?
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