有一天，一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。

张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？
售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？

话说美国枪械没有严加管制。
某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。
终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。
後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。

老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。
一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑的问：工厂为什么买机器人？
老板回答：为了提高效率。
那为什么不安装？
我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。

咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！ 侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。

我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！

推销员向一位女士推销牙刷：你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。
价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
　 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！

阿呆是个口吃，他去买东西。
到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。
阿呆说：买·······老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：买······不起！ 阿呆拿起一包花生，老板说8元。
阿呆说：好······老板把花生装进了袋子，阿呆说：好······贵呀！ 阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。
阿呆说：开·····老板开了瓶盖，阿呆说：开·······玩笑！ 老板当众昏倒！

一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。
顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！ 售货员：一点不错，先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。

一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。
他忽然想起忘了拿一样东西。
喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。
旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的! 请原谅，夫人。
如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。
我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。

一位妇女到一家美容院，美容师说：您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。
手术费用大约要一万美元。
天啦，怎么这么贵！ 那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。
什么办法？
戴面纱。

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。
有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。
刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。
我连声道歉，但他并不介意，笑着说：没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？
这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。

一位朋友对手表商说：你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？
手表商：靠修理这些手表。