观客：这怎么是小人国的矮人？
不小了，身体有5尺多高。
剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！

一天，有一位大叔到眼镜店配眼镜。
服务员热情的问：您需要什么样的眼镜？
大叔说：我要配一副花镜。
服务员拿了几副都不合适。
服务员说：您试试这副。
大叔说：我戴的这副最清楚。
服务员说：对不起我拿了一副镜框。

有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。
这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
刚才你为什么说不卖？
美国人愤怒的喊道。
不，不，老人说：我只是说不能失去它。
因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的。

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。

比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。
他找了找自己身上的钱说：我钱不够！ 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！ 比尔说：sorry!还是不够 邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？
比尔说：23元！ 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！

北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。
某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。
堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。
我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！ 那知堂倌又大叫：小费收回了！

在车站的餐厅里。
服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！

星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：你们这你有什么东西吃？
服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？

小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter,bill please! 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！

小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。
摊主把双手一摊，道：你买的本来就是自动散么，还要怎么样？

一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点猪脑汤，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：猪脑！猪脑！三个猪脑 三个男生竟不约而同的回答：我们我们这里这里，在这里！！

在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。

宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！ 怎么，它也会说话？
不，它更实用，会打电报。

一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有节目啊？
小姐爽快的说，有啊，您想要点什么样的节目啊？
就是那种黄色的啦！