一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。
设计师问他：我能为您做些什么？
他说：我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。
设计师回答说：没问题。
她开始快速地剃自己的头。

有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。
点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。
顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。

药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？
不知道，没读过。
你怎么能卖你自己没读过的书呢？
难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？

前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。

顾客：什么？
一晚上要收40个法郎？
瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！ 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!

三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。
第一个人买的是木制坐便，第二个人买的是塑料坐便，第三个人买的是音乐坐便。
没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股 第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上。
第三个人的理由是：一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。

校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。
老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。
老板不解。
一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。

女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？
女店员：太太，请问你们结婚多少年了？
女顾客：大概有十几年了。
女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。

某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。
次日又想如法炮制，再去买一张床。
女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！

一位妇人带她的狗去理发。
当被告知要40美元时，她十分震惊。
我理发也只要9美元！她轻蔑地说。
但你不咬人吧？
理发师很快地回答。

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。
富翁因而得救。
说吧，我该付多少钱？
富翁揉捏着脖子，感激地问道。
好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？

一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。
一天，一卖猪肉的在村里吆喝：卖肉了，卖肉了。
此妇人听了就前来卖肉。
给我来二斤上当好肉 好了！你呢！ 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。
妇人见状，忙喊：别往这里砍，我不要脸，我不要脸。

有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。
看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
还是静静的。
他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！ 你要给它一点时间，女士。
要知道它内心正在激烈的争扎。

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？
这么一块地皮要1000美元。
我知道这是相当多的一笔钱。
管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。
有什么好处呢？
好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。

一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。
当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。