顾客：次也是你给我理的发。
理发师：感谢你再次光临。
顾客：上次理得太难看了。
理发师：这怎么说？
顾客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。

有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。
毫无问题，接电话的人答，您什么时候能将它们全都带来？

有个农夫想买一匹马。
卖主走到他跟前说：我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。
一口气跑二十公里？
不行，这匹马对我来说不合适。
为什么？
从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！

一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

吾友小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。
一日，小凯出差至某市，旅途劳顿，忽见路边有一小店，上书盲人按摩，大喜，乃入。
少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：汝乃盲人呼？
女郎曰：然，吾乃文盲也！ 凯仓皇而窜。

一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？
售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？

顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？
使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。
顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？
先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。
瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。
如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。

有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：「请问你要设计什么样的发型呢？
」 顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。
」 店员：「那我帮你绑辫子。
」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？
」 顾客：「哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。
」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发。
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。
」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。
」

一位富有好奇心的妇女问：你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？
侍应生：那里面也有一点牛肉，夫人。
富有好奇心的妇女追问：有多少？
侍应生：啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。

一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。
3000元太贵了吧！他说，你们对同行应该打个折吧？
原来你也是开餐厅的？
老板说。
不是，我是抢钞票的。

吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。
如果您愿意，可以换成一个排骨。
侍应生说。
谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。
没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。

有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？
服务生说：德州的一杯啤酒就是这么大啊！ 之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？
服务生说：德州的东西都很大啊！ 老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：右手边第三间。
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：喂！！！千万别冲水啊！！

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？
就是那件。
太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。
噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？
没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。

有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。
看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。