正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。
接待他的是一位年轻姑娘。
她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。
大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。

一次，和几个朋友下馆子。
众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！ 小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？
但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重语气说：倒茶！ 小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。
朋友急了：我说你数什么呢？
俺属狗啊！

阿华到市场买牛肉准备回家做料理，走到牛肉摊前买了一百元牛肉。
老板：请问牛肉要拿来做什么用的？
阿华：要煮的！ 老板：不是，我是问你牛肉要切丝还是切片？
阿华：不要，我自己会用。
老板：牛肉到底要做什么用？
阿华：要带回家的啦！

一位游客来一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比较有名的饭店就餐。
当侍者送来菜单，游客仔细看了一下，希望可以尝到一些比较新奇的菜肴。
于是，他发现了一道菜叫做火山飞雪，觉得甚有意思，于是便点了。
不一会，只见侍者端上来一盆切好的西红柿，两位厨师飞舞着手中的白糖，撒向盛满西红柿的盘子。
再抬头一看，满桌的游客全部昏倒在桌上。

我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：小姐，水饺多少钱一碗？
谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了小姐，睡觉多少钱一晚？
结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：生产日期打印在罐内，回去自己看吧！

顾客：小姐，有拖鞋卖吗？
服务员小姐：当然有。
（快速地拿了一双拖鞋给顾） 顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？
服务员：嗯？
你真麻烦，脚放进去不就行了吗？
神经神！！ 顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。
服务员：啊！

顾客：这防弹背心保险吗？
老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。
顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？
老板：那我保证退钱给你。

在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。
结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：小姐，请问你是要付清’吗？
姐姐就回答说：不是呀，是母亲！ 结果小姐再问一次：请问您是要付清’吗？
姐姐很生气的回答说：就是母亲啦！ 此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！

一个学生，家境贫困。
有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。
不过，他还是走进了一家理发店。
理个发要多少钱？
他问理发师。
五十个生太伏。
理发师回答。
刮胡子呢？
二十五个生太伏。
那么，请您给我刮发吧！

某地的洗车业竞争得很厉害。
有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。
一个星期后，又变成了蓝色车。
再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。
新的广告牌上是这么写的："您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。

有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。
他问店主：这鹦鹦鹉会说说话吗？
会说话，只要人教的都能学会。
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
这这鸟只只会会结结巴。
他对店主抱怨道。

顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？
服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？

有个人决定在旅馆过夜。
一套房间收多少钱？
他问旅馆老板。
一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。
这个人抬头看了看，转身就走。
怎么，您嫌房租高吗？
老板追上来。
不，是旅馆太矮了。

一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。
不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。