小侄子昨天满周岁了，很可爱。
　家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。
妈看着爸突然来了一句：咱家孩子走得早啊 当时家里人就懵了。
妈没发现，接着说：才两岁就会跑了

小刚：爸爸，这个星期五你有时间吗？
爸爸：怎么啦？
什么事？
小刚：学校要开微型家长会。
爸爸：什么是微型家长会？
小刚：就是只有班主任、你和我参加。

今天边和奶奶打电话边买水果。
奶奶问干嘛呢？
在买水果 哦！吃前一定要记得洗啊！ 没事儿我买的香蕉。
哦！那吃前一定要记得剥皮啊！

买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听哇一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手。
不一会又听啊一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。
我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：别来了，留一双好手洗碗！

我问：那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？
儿子首先抢答：孟母。
大姐的女儿回答：欧母和岳母。
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：你平时看书都看哪儿去了？
王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？

一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！ 于是问：大爷，谁惹您生气了？
跟侄子说，我替您出气去！ 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：我爸打我来着 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门

儿子对父亲说：你现在还走得动，我带你出去旅游吧。
父亲：好啊，去那里旅游好玩啊。
儿子：银川不错。
父亲：银川？
！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！ 儿子：那你知道那里便宜？
父亲：我看就去旧金山！

有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

初二时，因作文需要，让爸爸讲当年知青的事。
我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是耕田什么的。
我说你耕田那牛干什么呢？
爸爸当时就凌乱了

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。
这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒啊？
！没出息！！！

我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
我说：爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。
半夜，妻子推醒我：快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。
我一听，真是的。
我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。

局长最近收到了一幅画，此画题为天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！ 局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将天马行空四个字遮住，对儿子说：儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。
儿子定睛细瞧，突然大叫：爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！

哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。
哥哥刚出门又进来了，说：妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。
哥哥出去后，妈妈对弟弟说：别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。

有一天，我正在家里上网。
电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：孩子怎么了？
我对奶奶说：电脑可能需要杀毒了！ 奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：孩子，用它杀毒，特别管用！ 我仔细一看：84消毒液。

有一天，一个孩子问爸爸：我是怎么来的？
爸爸说：你是刷装备刷出来的。
什么装备？
传奇还是魔兽？
爸爸淡定地说：连连看。