今早一醒，女儿老吵着上网 一开才发现停电了，我无奈的说：今天停电了，我们明天才看好么？
哪知她很随便地说了一句：那......我去看电视。

女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。
直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么..

爸爸开完家长会回家。
爸爸：你们班的小明每次考试都是前3名，而你每次都是后3名！老师们都说小明是你们班的骄傲！ 儿子：老师们那是在批评他呢！他都骄傲了，一点也不谦虚！你看我，每次都是默默无闻的后3名，一年多来从未改变，这才是真正的谦虚呢！

一个五岁的小姑娘对他爸爸说：爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？
爸爸说：吃糖会有损牙齿的。
我是为你好。
小姑娘想都没有多想，马上反问道：你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？
爸爸回答道：我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？
小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。

小时候听父亲这首歌一直以为歌词是：总说羊儿能放狼。
一直郁闷至今，直到昨天去ktv，亲自为父亲点了这首歌，才发现真相是总说养儿能防老突然感觉愧对老爹！

明明快25岁了，还没有女朋友。
明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
明明妈大骂：再这样下去，你会打一辈子光棍。
明明理直气壮地说：打光棍也比我爸强。

等我将来有孩子了，我就买个双胞胎用的婴儿车。
然后等他长大记事的时候我就告诉他：其实你有一个双胞胎哥哥，可是，你哥哥小时候一点都不听我的话，后来就

老爸前几年得尿结石了，学医的朋友都知道要等结石长得大一点才容易打下来 。
那天我一回家，老爸兴奋地对我说：小羊我把结石给拉出来了！ 我问：什么样子啊，石头吗？
他说：跟鸡屎一样的颜色，等下给你看！ 我虎躯一震，这还留了作纪念！ 照惯例这不是gc，gc是他回头对我后妈喊了一嗓子：那个谁！把我的舍利子拿来！

高考来临，小彬的作文还是没有提高，爸爸在街上看见一条五天写出高考高分作文辅导班招生广告，爸爸问小彬要不要参加。
小彬说：不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。
高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。

父亲把儿子养到了儿童时发现竟然是一个弱智，儿子专门做些坏事让父亲受罪，父亲叹息的说：我白养你了。
儿子说：你没有白养我啊，我还活着呢！

奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。
不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，还只穿着一条内裤，千万别想不开啊！ 我好奇地冲出卧室，来到电视机前，一看才知道：男子十米跳台！

儿子失恋把自己关在房间看书不出来。
爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？
儿子说：书上说——书中自有颜如玉，我在找呢。
爸爸说：傻孩子，书上也说——书中自有黄金屋。
儿子说：我不要黄金屋，我要颜如玉。
爸爸说：有了黄金屋就成高富帅，不要说颜如玉了，白富美都可以找到了。

记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸。
我爸问我：这是要去哪玩... 你们能想象我当时的心情么？
！

上小学三年级的儿子问：爸爸，什么是笔名啊？
爸爸说：笔名就是用的什么笔。
儿子又问：那鲁迅的笔名是什么啊？
爸爸：鲁迅是干什么的？
儿子：鲁迅是个大作家。
爸爸：大作家，应该很有钱，用的笔肯定很贵重，就写派克金笔吧。

婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。
结果她跟婆婆说：妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。