一次，儿子跑来问我：妈妈，什么叫诗歌啊？
刚要回答，我老公在旁边一本正经的说：这都不知道，诗歌就是诗的哥哥呗！

媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：声音太大了，会影响到邻居的！ 媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：你那声音开的也太大了！ 女儿惊奇的的问：老爸您也听到了？
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？
女儿拍拍书包：准备好了。
我随口又问了句：都准备了些什么？
女儿说：一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。

儿子要考驾照，妈说：咱也没车考那有啥用。
儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。
那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：行吗？
儿子说有驾照！ 傍晚回家，妈问儿子：脸上怎么有伤啊！ 儿子没好意思说，女朋友说：没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！ 妈叹口气：唉，多亏是玩具车！

六岁那年，我已经很懂事了。
一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。
我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。
她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。
我嘿嘿一笑，说：妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？
妈妈点点头，颇为激动地说道：嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！

酷爱武侠的儿子对爸爸说：爸爸，我要去甘肃武山矿泉疗养院炼真气！ 爸爸大惊：为什么？
儿子说：网上说那里的医生都打通了任督二脉！ 爸爸大怒：混小子，你要敢去我先打掉你的两条腿！

两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。
爸爸说：你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？

一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

姑姑家刚生了小孩，爸爸打过去恭喜，顺便问：生的闺女还是女儿？
还好表嫂生的真的是个女孩，不然咋回答我爸这个问题呢?

儿子：爸，我考上了大学，养了三年的爱犬金娃娃’怎么办？
爸爸：考上第一志愿北大’，庆贺庆贺，让金娃娃下一窝崽，有后代，考不上就叫它单身！ 金娃娃叫个不停

小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！ 后来

爸爸，墨水很贵吗？
不，很便宜。
怎么了？
我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。
为什么那么便宜妈妈还发火？
你在哪儿打翻的？
地毯上。

我和老公差10岁，老公30我20，儿子刚9个月大，刚会叫爸妈，但是叫不太清。
今天我和老公没事逗儿子玩，让他叫爸妈，老公说：乖，叫爸！ 儿子看都不看的叫了声：爸！老公脸上那个自豪啊！ 我一看心里小吃醋，对儿子说：叫妈！ 儿子看看我转过头，看了看他爸，又看看我很不情愿的叫了一声：姐！ 我顿时三道黑线，老公坏笑一下对我说：闺女，你太年轻了！

老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。
第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

一个年度快要结束了。
某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。
想起儿子上小学了又会上网（其实只会玩游戏）就把儿子叫来： 爸：你会打字吗？
儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。
爸：那我念你打 儿子：好的，五笔和拼音我都会 ~ 于是费了好大劲终于打出来了，老爸一看，差点没气死： 奖状 为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。
特发此状，以资鼓励。