晚饭后，爸爸：儿子，咱们到外散步去。
旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却未动。
奶奶见状问：孙子，你爸叫你散步，你怎么不动啊？
儿子：他说的是他的狗儿子’，不是我。
那你爸怎么称呼你？
奶奶话音未落，就听得爸爸的训斥：王八糕子，还不快做作业去！

从前有两人A,B各带儿子坐同一飞机。
途中遇事故，机上只有一个降落伞。
男人A把降落伞给了B说：你抱着你儿子去吧 ，不用管我们。
B感激而去后，A儿子问A：爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。

前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。
然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。
听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！ 我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。
然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊 给我爹娘吓的啊 我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。
然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸

北京考生：爸，我考了530，比一本分数线高53分！ 爸爸：儿子真有出息，走去上海旅游去！ 山东考生：爸，我530，跟二本线差了20分 爸爸：没出息，别上了，滚上海打工去吧！ 上海考生：爸，我230，送我出国吧 爸爸：行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工。

儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什么？
儿子：我要请女友去那里吃饭。

母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财 话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

妻子：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！ 妻子急了：不行，必须得洗！ 儿子：就不洗，就不洗。
爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。
在家中丈夫称妻子菜（蔡），妻子称丈夫为梁（凉）。
一天他们八岁的儿子说：你们两个一个是梁（凉），一个是蔡(菜），以后你们两个就是一盘凉菜。
夫妇二人大笑 。

昨晚给妈妈打电话 电话接通，我：妈妈。
我妈：您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。
我：

正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？
老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

终于决定向她告白了。
看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：你愿意做我女朋友吗？
过了会，那边回道：我是她妈妈。
早看出来你喜欢我女儿了。
我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？
那边很快打过来三个字：我愿意。

老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。
老王看到他们的样子就说：你们违反纪律了。
儿子说：我们违反了什么纪律？
老王说：违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。
儿子说：我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。
女儿说：我就做一个剩女，自由女神呢。
老王说：我只好敬王奉神了。

老妈喜欢玩填字游戏 那道题是：果冻，老妈打字打完了是：狗洞。
填完了还骂输入法不好。
妈，您语文咋学的？

老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。
有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。
没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的处女座。
四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。
老婆说：做了个简单的菜——水煮鱼！ 我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！

儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：我是蜘（只）蛛（猪）！ 爸爸在台下掩口跟妈妈说：猪怎么有八只脚啊？