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妈妈:不许再买零食吃了!你刚吃过饭了的。
儿子:今天没有补充蛋白质,今天没有完成营养目标。
妈妈:好吧,你再去买瓶牛奶喝吧。
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老爸50岁了,每天还像个小孩一样。
今天回家,晚上老爸洗完澡从厕所出来, 深情对着老妈唱到:对面的女孩看过来,看我的肚皮白不白,嘿,白不白! 一句都不在调上 。
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妈妈问女儿:宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?
女儿:这还用问,减肥呗。
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儿子:妈妈,您看,开过去的那辆货车有一座山那么大! 妈妈:哎呀!宝贝,我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害,可你这坏习惯就是改不了!
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我有一同学,小时候学二胡,在家练习的时候会拉一些简单的曲子。
话说她最爱拉《小白菜》,而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。
据她回忆,当时邻居就觉得他们家特别凄惨 。
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回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了(猛吸一口烟) 我: 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的
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说个爷爷奶奶的,爷爷奶奶都七十多了。
有一次他们吵架,我们一大家子的人都来劝说,奶奶就是不肯原谅他! 爷爷怒了,大声喊道:你到底还爱不爱我?
全家人都乐翻啦
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姐姐买了条热裤,臭美地镜子前照来照去。
奶奶进来,她急忙说:奶奶,您看我的热裤好不好看?
奶奶:你们这些年轻人啊,天气这么热,还穿热裤岂不是更热,怎么不穿凉快一点的衣服啊。
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小明:妈妈,今天家中来了许多客人,饭厅里的座位不够,那我应当坐哪里呢?
妈妈:你应当坐客厅,因为那儿是小孩坐的。
小明:那我什么时候才能在大人那儿坐呢?
妈妈:等你长了胡子。
小明:妈妈,您应当坐小孩这里。
妈妈:为什么?
小明:因为您没长胡子。
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到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:妈~我没把到妹子 傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重 哦,也对,还有我挂科了 谁让你站起来的!
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哥哥:爸爸死了。
弟弟:嗯。
哥哥:你为什么不难过?
弟弟:妈妈说我不是他亲生的。
哥哥:噢。
弟弟:你很难过吗?
哥哥:一点也不。
弟弟:为什么?
哥哥:妈妈说我也不是他亲生的。
弟弟:难道你爸爸也是那个邮差。
哥哥:不,不,我爸爸是修理家具的。
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儿子:爸爸,给我十美元,我要给妈妈买生日礼物。
爸爸:想给妈妈买什么生日礼物?
儿子:巧克力。
爸爸:你是知道的,妈妈现在在减肥,不会吃任何甜的东西。
儿子:我可以吃啊。
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一对男方姓钱,女方姓许,然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱,还是姓许,小夫妻俩差点离婚。
结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!!! 然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!!!
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我妈把QQ改了名字换了头像,加我爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面,我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。
我妈说完便美滋滋地让我点评。
我说:下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?
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晚饭后,爸爸:儿子,咱们出去散步去。
爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去,儿子却一动也未动。
奶奶见此状,问:乖孙子,你爸叫你散步去,你怎么不动啊。
儿子:他说的是他的狗儿子’,不是我。
那你爸怎么称呼你?
奶奶话音未落,就听到爸爸的训斥:王八糕子,还不快做作业去!
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