有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：下蛋不勤，占窝儿还挺勤！那个男青年看了小姐一眼没说话。
共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！说完男青年从容的走下了公车。

上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。
检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。
5岁就这么大啦。
检票员问，还有多久你满6岁呢？
只要一下火车。
小家伙回答。

某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。
女空服员：现在飞机上只剩下西式的餐盒了。
男空服员：那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？
女空服员：够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！ 男空服员：我有办法！ 于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上醉鸡，果然那次全部旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？

两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。
风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。
住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。
警察问他：当时他们中有谁还有活着的迹象吗？
？
农夫说道：前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。

一张全票，一张半票。
一位女乘客说。
售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。
喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？
夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！ 空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。
一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。
开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！

飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： 阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？
列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。

进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。
车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。
与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：下蛋不勤占窝倒挺快。
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：对不起，耽误您下蛋了。