列车员，我能下车吗？
当然可以，先生！ 你能帮我把行李送下车吗？
好的。
唉 怎么了，先生？
由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。

司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。
他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？

一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。
扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。

一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。
过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。
不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。
一小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。
不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。
不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。
我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。
这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？

有一天，一架飞机正要起飞，忽然听见机舱里传来了机长的声音：各位旅客，不好意思，飞机出现了一点小小的故障，请你们到候机室里等待一会儿，我们将尽快解决。
过了一会儿，飞机便修好起飞了，当飞机在天上缓缓的飞行时，突然从天空中传出了一个声音：各位旅客，你们好，我是上帝，飞机出现了一点小毛病，请你们到我这里来休息一下。

某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。
姐姐在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。
小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。
姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。

在一小站上，值班人对旅客说：从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。
为什么？
快车在这里不停车，旅客只能步行。

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。
他看看四周，含糊不清地问：我这是在天堂吗？
不，亲爱的。
你只是在它附近呆了一会儿。
妻子回答。

我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，公共汽车司机对女售货员说，这香水妙不可言！ 噢，这么说，您挺喜欢它？
姑娘高兴地说。
太喜欢了！司机对姑娘肯定地说。
我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。

大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。
风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。
忽然，碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。
警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！ 呜~~~警察先生，忠欣哭丧着脸说，你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？

交通警察站在一汽车旁，他对司机说：我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。
那么，我现在就把车头掉头。
这里禁止掉头。
那我就把车停在这里。
这里严禁停车。
那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。

一位旅客向列车长抱怨说：我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。
列车长若无其事的说：没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。

警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！

话说一日阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车阿南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：你担心啥啊？
你担心他出事？
阿南答道：不！我担心我的车子！ 你知道他的职业吗？
飞行员耶！ 我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。