公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了， 在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问， 答曰：老婆让我给她买胸罩。

张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。
一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张。
张三冲进卧室，疯狂搜索。
最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室。
老婆问他搜到什么没？
他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。
婚前，男人在餐厅等女人； 婚后，女人在客厅等男人。
恋爱时，一见面就亲嘴； 结婚后，一见面就斗嘴。
当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼？

一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？
为什么蹬我？
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！ 丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！

妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。

小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。
丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。
丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：这孩子一点也不象我 气得妻子抱着孩子跑娘家去了。

家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。
GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。
众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来 公交站台上齐刷刷一排黑线

新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。
妻子说：我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。
丈夫说：我爱你到天老地荒。
妻子说：天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？
丈夫说：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。

老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？
我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？
我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色！ 老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就嘭地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：你怎么把我关在门外了？
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：吵什么？
坐下一趟吧！

同事小丽买一条裙子就花了1000块，妻羡慕不已，回家就对老公说：小丽买了一条裙子。
老公边玩游戏边哦了一声。
妻子又说：那衣服贵得很。
老公又哦了一声。
妻子生气地说：你只知道哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？
老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？

妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？
丈夫一拍大腿：好主意，咱俩一块去。
不过得快点，不然动物园就关门了。

一天，妻子苦着脸对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！

有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。
我说：当然先救你啦。
她很惊讶，说：那你妈怎办。
我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。
女朋友问：为什么？
我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？
老公同情地说：那我回里屋睡一会儿。