我：听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！ 老公听完就说：那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。

我修完出租车到家和老婆说，这车一到关键时候就掉链子。
我老婆过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。

月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。
老婆，你是想赏月吗？
我以后定天天陪你来！男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
哦，不，我在等日出呢！

新婚的妻子问：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？
丈夫说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？

女：你不是人。
男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

MM伤感地对朋友说：我和老公吵架了！ 朋友问：为什么吵架啊？
MM愤怒的说：他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。
朋友说：你老公太可恶了，然后呢？
MM说：我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。
朋友感叹道：真感人啊，然后呢？
MM冷冷的说：然后我装了四袋才把他装完。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。
楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活 全场暴笑，司仪崩溃

妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢？
丈夫揉着脚：哦，我脚疼！

妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。
丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：你重重地伤害了我，我的心在流血。
丈夫说：我马上去买创可贴给你贴伤。
妻子说：笨蛋，那是外科药，我是心痛。
丈夫说：我去找一个贴心人给你，怎么样？

记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。
大伙都笑他，他却理直气状地说：我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？

女：你就不能提早点回家么？
男：好，一定。
于是男人第二天提着油条豆浆回家

老婆买了一根黄瓜回来，削下黄瓜皮做面膜。
黄瓜心呢也是老婆的最爱。
我也喜欢吃黄瓜，可惜老婆就只买了一根黄瓜！ 看着桌子上放着的两个黄瓜屁股。
我左思又想，沉思永久，终于挡不住黄瓜的诱惑，拿起来就吃！ 见我拿着黄瓜的两个屁股吃得起劲，老婆就高声地念：黄瓜屁股两头尖，吃了心心丢屁股。
我大怒道：黄瓜屁股两头翘，老公心里火直冒。
吃着屁股心发酸，今天饭后不洗碗！

晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：是给我吃的吗？
老婆说：这是我特意给你买的。
我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。

小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚嘻。
接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

今天发工资，给老公打电话：亲爱的，想吃点什么？
我下班给你买回去。
老公说：哦，太棒了，我要吃烤鸭！ 恩，5块钱以内的，随便挑！！ 老公：那给我来十份5块钱的烤鸭。