一男子把情人的电话在手机里设为了老板。
所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：快！老板打电话来了！ 男子接过电话后说：老板叫我去一趟。
临出门，老婆叮嘱道：努力一点，好好干！

妻子：明天我生日，你送什么给我？
丈夫：一条镶满钻石的项链。
妻子：真的？
亲爱的，我不是在做梦吧？
丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧

妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

老公没做过饭、没买过菜。
一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来，对她老婆说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！

丈夫：马丁的老婆死了。
妻子：噢，怎么死的？
丈夫：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。
妻子：天哪，这真是太恐怖了。
丈夫：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？
妻子：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：至少称呼改一改，不要叫老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。
先生说：我明白了，老太婆。

妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？
有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：能免多少分钟？
他说：三百分钟。
妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

老婆：以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：

老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
丈夫不露声色地说：你就不觉得闷得慌吗？
老婆说：不闷，亲爱的。
这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。
丈夫说：我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。

妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。