帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。
当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！

妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，养活自己都成问题，还买珍珠？
我只想百年之后，我也能含口饭就算不屈了！ 老公：我保证，在你百年之后，含不了珍珠，也得让你含颗子弹，看谁敢惹你？

那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

男女吵架。
男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。
女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。
男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， 啪啪，啪啪，啪啪，听了太爽了。
我边听边心里默念： 叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！

老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！

那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了

一男一女在打电话。
男：我们的关系还有救吗？
女：电话上的一个键。
男：是重播键吗？
女：不，是免提。

一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。
当他哼到我要一所大房子的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。
他很幽怨地哼了一声，说：我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！

那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！

70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：我谎报了年龄。
朋友：你说自己只有50岁？
老汉：不，我说我已经90了。

记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。
老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛 如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。
我只想流泪告诉老爸:爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。

老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！ 我说：那TM的肯定是尿裤子上了！