夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，但你现在必须先做一件事。
夫：什么事？
妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

丈夫和妻子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
妻子：

丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。
妻子说：有多少分钟免费通话？
他说：三百分钟。
妻子说：是不是所有的话都免费？
他说：粗话、脏话、好话一律免费。
妻子说：我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。
比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 会先问：洗多少？
要不要泡一下？
然后问：用哪瓶洗洁剂？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？
有费事解释的工夫，我早洗好了。

小王一大早打电话给经理：经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。
是什么麻烦啊？
我妻子丢了500块钱，她正在找呢。
她找她的，还影响你上班了？
不是，那那钱在我脚下踩着呢。

老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！ 老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！ 在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？
老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？
晚上，老公想和老婆亲热。
老婆甩给他一张自己的照片。
老公：你怎么拿张照片忽悠我。
老婆：这不是我本人吗？
老公：假人能真人一样吗？
老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？
老公：

某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：你最经常用的交通工具是什么？
男方回答：飞机、动车。
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：当初你居然骗我！ 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车。

小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？
卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！ 我找理由：老婆，我在倒时差。
老婆反驳：你躺在家里还用倒时差？
我继续狡辩：这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！ 老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：你这是要去哪儿啊？
回娘家？
老婆愤怒地说：这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要回国’了！

王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：我养你这畜生去做什么？
妻子说：你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。
王先生说：你去请动物保护委员会帮助你。
妻子说：你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。
王先生说：你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。

老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：你看看，我都成黄脸婆了。
老公仔细看了看我，一脸认真地说：老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。

逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！

以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：