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贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。
贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了! 没关系,它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系,今年反正是歉收年。
哎呀,水淹到你家的窗户了! 太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!
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有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!
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两个人在谈论生命中不可缺少的东西,甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。
乙认为音乐也是不可缺少的。
甲不同意,要乙举例说明。
乙激动地说:在这次百年不遇的特大洪水中,要不是音乐,我已经不在人世了。
你知道,那天半夜,我家被大水冲垮了,我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸,能坚持下来全靠音乐的力量 甲钦佩道:在那种时刻,一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。
乙解释道:那倒不是,房子冲跨后,一个大浪将我卷入水中。
等我浮出水面时,我家的钢琴正好飘了过来,我就赶快爬了上去,并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。
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一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗? 吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东. 吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了. 陈问你爸在家吗? 儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了 他到后山去同和尚下棋去了 什么时候回来. 还早就回来,晚了就同和尚睡觉了. 陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的. 第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我是口朝天. 你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么. 我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗? 我妈不在家 :她到那里去了. 她到后山同和尚下棋了. 什么时候回来. 还早就回来.晚了就同和尚睡觉了????????????? 天下真的会有这样呆的人.
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儿子:爸爸给你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么呢?
父亲:不知道。
为什么呢?
儿子:你怎么那么笨呢,他想留中分呗!
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甲的菜园正好在乙的家旁。
甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?
乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
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一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。
旅馆的招待员走过来说: 你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书。
你去告诉他,一个大学生说,他应该感到惭愧,我5岁就能看书。
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亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。
这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。
昨天我们去买披萨,店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说,你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。
你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事,我会再写信给你。
师傅ps.我们本来要寄钱给你,但是信封已经黏好了
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有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。
于是上帝就对他说:现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。
这人一听18层?
那好吧! 于是,管理员就带他走了。
到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着饿~饿~饿!心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。
于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,不好,不好! 接着又到了第三层,大门一开哇!这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。
恩,这里不错,我就在这住了! 管理员看了他一眼:不变了?
不变了。
管理员走了。
这时,只听一个声音--休息时间过!大头冲下!
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有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊: 都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
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救火!救火!电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里?
消防队的接线员问。
在我家! 我是说失火的地点在哪里?
在厨房! 我知道,可是我们该怎样去你家呢?
你们不是有救火车吗?
!
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一人养一只鸡数年,有一天他突然想吃鸡肉,于是便决定杀了这只鸡,于是他烧了一大锅开水后,便去抓鸡,只见这只鸡蹭的一下飞了起来,跳进锅里,不到一分钟,只见这只鸡已浑身毛净,主人大喜,忙掏肠剖腹洗净放入锅内,就在他盖上锅盖的那一刹那,听到一个声音,只见这鸡满脸泪痕的说:主子,别忘了放盐!
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妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。
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3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。
敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。
他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
什么?
小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答:流血
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一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。
当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:快到8点了。
他刚入睡,敲窗声又响了起来:先生,您知道时间吗?
他只得再次看表,告诉他:8点半了。
敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:我不知道时间!太瞌睡了,司机再次躺下。
但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:喂,先生,现在是9点差一刻!
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