飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。
新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？
经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

有个女子很迷信，经常去拆字。
这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？
拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！ 女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。
拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。
女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。
拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

有一天三个老鼠吹牛. 　第一说我吃三包老鼠药没事; 　第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。
　第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。

老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？
导演：你来迟了20年。

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？
见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

我发现一颗影坛恒星。
什么叫影坛恒星？
几乎每一部电影都不止一次出场。
谁呀？
大海。

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： 亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。
今年请不要弄错了，谢谢。
不想再当哥哥的人敬上。

话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。
经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。
第二个是鹿，也是猪没乐。
鹿也西去了。
到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人他是这儿的医生，被活活饿死了。

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。
管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？
先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？
小偷气愤地回答说。

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？
博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢. 营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买. 他到对面说: 同志,买皮鞋套呢. 营业员说: 你买那号呀. 我买42码的.. 营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."

"我要退房" "为什么?" 旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"