某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。
检查团领导夸道：你们这里王八多。
主人自谦：我们这里王八都是外地来的。
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。
厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。
大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。
我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？
我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。
我被耍了！

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：安息吧，再见。
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆： 请在再见’前面加天堂里’，如果挤得下的话。
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。

妈妈，我是怎样长大的呀？
文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了。
就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？
呜！

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。
蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

一个少年长得很秀美，风度极佳。
许多富贵人家部想攀他做女婿。
其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！ 少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。
火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。
老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？
站长说：电话快得多了！ 老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！

一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！ 青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。
但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！

甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？
他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
甲就问：你怎么知道？
乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。
啊。
。
。
。
。
。

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。
这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

有个懒汉，穷困潦倒。
某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上， 喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就 喝杯吧。
于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。

老王去看医生：大夫，我的肠胃有点问题。
医生：你的大便有规律吗？
老王：有啊，我每天早上七点钟准时大便。
医生：那还有什么问题吗？
老王：可问题是，我要八点钟才会起床啊！* 一位医生在抢救一位心脏病病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？
病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。
约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。

一天，麻雀遇见了乌鸦，麻雀问你是谁？
乌鸦说道，我是孔雀。
孔雀五彩缤纷的，你怎么一身黑呀？
我是孔雀中烧锅炉的。
乌鸦问麻雀，你是什么？
麻雀说：我是老鹰。
老鹰都很强壮，你怎么..？
我是老鹰中吸大麻的。
麻雀答道。
这时来了一只烤鸭，它们问：你是谁呀？
我是凤凰！ 凤凰怎么没有羽毛呀？
哎！老兄，我是凤凰中炼法轮功自焚的。