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甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
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有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。
下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了!。
我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。
但朋友让我别去了,肯定是有原因的。
我只好回家了。
到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?
你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?
我感到很生气。
我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。
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说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对! 有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。
他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?
没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。
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某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来!强盗大喝, 会计头都没抬:下班了,明天再来! 强盗惶惶而出。
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某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平, 一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
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一个月黑风高的晚上,灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎,两只壁虎在热闹的交谈着,不一会儿,公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了,母壁虎伤心的说:亲爱的我在也不这样了!你快醒醒呀!问刚才母壁虎做了什麽?
答案:母壁虎说:亲爱的,你能抱抱我吗?
哈哈。
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路边站著一戴著墨镜的乞丐: "老太太,行行好,我眼睛什么也看不见." "你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?" "Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已." "你朋友呢?"老太太好奇的问. "他去看电影了."
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同学:你可知天蓬元帅是谁?
我:当然是猪八戒!同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?
我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)
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一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇人说:我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。
老头说:我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。
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一天夜里,旅店著火了,许多客人们跑出来.另一位客人走过来,"你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静! "那真是太好了,"一个朋友说,"那你为什么不穿裤子呢?
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过年了,某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着,这天走至一段人烟稀少之地带,好半天不见一饭店,肚里饿得慌,心头焦急,眼冒金星,再走,柳暗花明,忽见路边有一小饭店,店前挂一招牌上书小炒便饭,此公大喜,匆匆停车,一溜小跑进店,还未坐稳便急叫道,快,老板,给我来碗小便炒饭,我吃完还要赶路呢 老板:~!?
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女:只要有钱,我嫁给谁都行。
男:银行的保险柜你嫁吗?
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老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观。
老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计: 大喊:"让开!我是死者的父亲" 这时大夥都以讶异的眼神望著他 原来...... 死的是一条狗
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有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?
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姑娘:你真的爱我吗?
小伙:我发誓 姑娘:那你用什么表示呢?
小伙:用我这颗赤诚的心。
姑娘:对不起,再见! 小伙:你怎么啦?
姑娘:你是唯心’主义者,可我是唯物’主义者。
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