学生问先生曰：屎字如何写？
师一时忘却，不能回答，沉吟片晌曰：咦，方才在口头，如何再说不出。

师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。
师讶曰：菜是人吃的，如何泼此秽物在上？
乡人曰：相公只会看书，不晓我农家的事。
菜若不用粪浇，便成苦菜矣。
一日，东家以苦菜膳师，师问：今日为何菜味甚苦？
馆僮曰：因相公嫌龌龊，故将不浇粪的菜请相公。
师曰：既如此，粪味可盐，拿些来待我灒灒吃罢。

主人怪师不善教，师曰：汝欲我与令郎俱死那？
主人不解，师曰：我教法已尽矣，只除非要我钻在令郎肚里去，我便闷杀，令郎便胀杀。

刚才看到刘谦的微博终于可以在家看春晚 一堆好事者于是纷纷转发说你老婆穿帮了 我妈凑过来就特惊讶的说原来Ｙｉｆ是刘谦老婆？
！ 我正想解释这个槽点，我爸在旁边特深沉的开口 可我觉得Ｙｉｆ看起来有点像男的 请问我们讨论的是同一个人么？

第一次去女朋友家心里很紧张， 总觉得自己很不自然。
当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的， 于是调个头继续吃，发现还是反的， 再调一次还是反的！她妈妈发话了： 不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释。
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一日，尾随一姑娘上楼梯， 她前我后，到中间位置时， 美女放了一响屁， 时间凝固了两秒， 为了缓解尴尬， 我憨憨的笑着说， 把我的发型都吹乱了。

一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象， 她妈对她绝望了， 有一天跟她说：我准备跟你爸爸再生一个， 指望不上你了。

老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了， 楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔哪了磕着腰了， 都起不来了，没错这不是高潮，我妈比我先出门， 先不说扶我一下，但是你笑的都岔气了是几个意思啊啊， 我是冲话费送的吧。
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送的。
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吧

苦逼高中狗，刚刚放假， 为了在开学前能high几天， 正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面， 抄起来就要揭过来揭过去的， 很麻烦，老妈进来了，来了句： 你这样抄多麻烦啊， 干脆把答案撕下来抄，多方便。

陪爷爷聊天： 爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：。
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这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血 我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了 我爸说他觉得也管事，我说为啥？
他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少 拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了

上中学的时候到了夏天我特 喜欢光膀子，特凉快、特舒服， 可每次妈妈看见了都会狠狠的 打我一顿，同学好多人都光膀子， 他们的父母都不管， 我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂： 你个女孩子总学男孩子光膀子， 我打死你！

亲朋好友都回家过年了！ 光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！ 22岁的堂弟带回一个28岁的女友！ 喝醉的爷爷说你们应该换换 奶奶毫不犹豫的拿筷子砸 爷爷的头就你实在说出来了！ 害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看， 我妈说：诶？
有点像那个小人儿！ 哪个小人儿？
手机上那个！ 哪个？
然后她拿起手机指了指， 我一看，靠，安卓机器人。

昨天父母给我打电话说， 你表弟今天回家了， 带的女朋友可漂亮了 你过两天要是不带个女朋友回家， 我和你爸的脸都没地儿搁了。
没办法我只好从网上租了个女友， 今天带回家后我爸妈一看脸都绿了： 这不是你表弟那女朋友吗？
尼玛啊！真是不怕神一样的对手， 就怕租一样的女友！