儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。
爷爷搔了搔头，道：好听是好听，不过听口音不像本地人啊！

舅舅家儿子五岁了。
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。
在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！ 看着舅妈谄媚的脸，我石化了

儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。
儿子不高兴的说：妈妈，卫兵不站岗了吗？

一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：你疯了吗？
为什么打儿子啊！ 小偷气的吱吱呜呜的说：这个狗东西，他~他居然说长大了想当警察！ 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：该打！叫你不学好！！

爷爷：小明，你要好好学，不然 小明：不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

我问儿子：给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？
他说：我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。
我心里一沉，不高兴了。
儿子继续说：阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
’

姐有一毛病，去外面吃饭的时候，看到式样新颖的小餐具，就会不由的收藏，大家懂的。
有一次，带同事到自己的饭馆吃饭，看到放小菜的碟子挺好看的，就不由犯了老毛病。
同事们都知道我的嗜好，就鼓动我，还一左一右地给我递餐巾纸，让我把小碟子擦干净。
就在我要把碟子放进自己包里时，我爸推门进来雅间了，你傻了吧，连自己家的东西也偷拿? 然后，就没有然后了

上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。
我妈问：干嘛呢？
答:看笑话。
她又说：怎么不讲给我听? 都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。
我妈特幽怨地说：我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！

甲：乙，你怎么这么臭啊？
乙：因为我老爸把我关在家不让我出来玩。
甲：这和你老爸不让你出来玩有什么关系？
乙：他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。
甲：这和你憋屈、难受有什么关系？
乙：所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。
甲：你身上臭和这些事没关系呀。
乙：怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！

妈妈拿着一张题纸问刚上学的小明：你知道1加1等于几吗？
小明说：2"。
妈妈又问：那10加10呢？
小明答：20". 妈妈以为小明很了不起，又问：6158加6412等于几？
小明看了一眼题纸，答道：12570。
妈妈很得意，就亲了小明一口， 然后听到小明说了一句：妈妈你干嘛吧答案全写在后面？

女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。
女儿在外面喊：妈，包找到了吗？
妈妈说：找到了！ 女儿问：在哪儿呢？
妈妈说：在我头上呢！

今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：AV是啥？
我爸没吭声，我愣了一下说就是日本的爱情动作片的女主角。
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键

我爷爷总教育我说：当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？
！

只要你成绩好了，你爸妈就看你顺眼，你干什么都支持都不管； 一旦成绩不理想了，爸妈看你干什么都不爽，处处找你事为难你； 然后扯出很多没联系的陈年往事。